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楼下那个卖水果的好厉害！ 香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！
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顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？
怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包。
这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
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刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。
莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说:姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。
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同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪
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一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。
对方生气的说：流氓。
六毛？
好！给我来一袋。
你慢慢说，你要买什么？
我－买－洗－衣－粉。
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小阳在家里看到了电视上播的广告：买房子，送家具，联系电话988888。
正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套， 哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。
房产商说：您的家具在哪?我们一定帮您去送。
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早晨开店，莉莉深情的对魏魏说：你有一元钱吗，拿来。
魏魏问：干什么？
莉莉：咱把它夹到开票本上，这叫一元复始，万事皆新。
保证一会就财源滚滚，财运天来。
临下班还没开张，莉莉：给你这该死的一块钱。
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一个胖女人去商店买东西。
她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？
老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。
胖女人问：难道这个不是夜光的？
老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。
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售货员：那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？
经理：你就装着吃惊的样子，对她们说：哇！你年纪都那么大了？
那可是十几年前的价格啊！’
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顾客甲：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！ 甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩： 顾客乙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！ 乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩： 顾客丙：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道 丙：自己东西不知道，精神病。
小贩：
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大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：我要一份鸡块。
结果营业员很大声地回答道： 您要一块鸡粪是吗？
这里吃还是打包？
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一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。
我：老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。
鸡场老板：你说吧，我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊，再者你听说了吗？
浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。
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大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？
这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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顾客：请问那条围巾要多少钱？
营业员：二百元。
顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
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去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？
票贩甲：帅哥你去哪里？
我（不理睬，继续走）： 票贩乙：帅哥你去哪里？
我（瞪他一眼，继续走）： 票贩丙：帅哥你去哪里？
我（笑）：去地狱，你也有兴趣？
售票丁：
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