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朋友经营花店。
一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。
因为那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪。
原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄
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一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：怎么这么说？
姑娘：现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。
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珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。
售货员说：这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。
男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：如果我送这件200元的假项链呢？
售货员回答：那就是只有意外没有惊喜了。
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一天逗哥去小摊买水，问老板：老板，有么有红牛？
老板说：有。
多少钱一瓶。
6块。
好的，给我来瓶矿泉水。
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卡里的钱不多，想到银行去全取出来。
我很大声地对着银行柜台的MM喊道：把里面的钱全部取出来！ 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：里面只有一块五，要全取出来么？
当时我后面有一大堆人在排队
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老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？
代理人：寄到外省去。
老板：那里现在也不会有人买。
代理人：不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。
这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！
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从前，有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。
徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下。
徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的水中酒最多啦！ 结果，师傅昏倒
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李夫人说：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板说：一瓶就够吗？
你老公的酒量是有名的喔。
李夫人说：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
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售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。
我买三个。
一个顾客说。
你家里几口人？
为什么要买三个煤气炉？
买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。
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一男子去营业厅续网费。
男子：我想交半年网费。
营业员MM：您最好交一年的网费。
男子：可我只带了半年的钱。
营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？
男子大怒：你说一次性交多长时间才算男人？
！
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新来的店员：肉肠有点味了，还能卖吗？
老板：能，但像平时那样卖不行。
店员：那怎么卖呢？
老板：收起来，做成烤肠卖！！！
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我公司的领导精神很强大，说话做事都是不过脑的。
某天他要买几台笔记本给员工使用，叫采购去问价格。
采购告知五千元一台，多的话可以便宜。
领导一听，可以还价，有戏。
就对采购说你跟他还价啊，五千一台，两千三台怎么样？
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我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。
于是准备试一试，话说这要10块 我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开
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有一老外到商店买东西，他对老板说：我买PEN。
后来老板给他一个盆子，老外见状，连忙摇头说：NO，NO，NO。
老板纳闷道：我这新进的盆，不漏啊！
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到花鸟市场买仓鼠。
想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
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