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小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。
好啊，你可不许反悔啊。
说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。
卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀。
这时一个围观的路人道：这不是东门外的那一对双胞胎嘛。
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：
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一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：你真好，换作是我，我早打人了。
服务员说：对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的。
儿子说：骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！
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前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。
老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96
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一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。
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有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？
小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
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一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。
电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。
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在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。
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买手机的：老板，有什么手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什么？
老板：你见过谁家有祖传的手机？
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前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？
老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：不知道啊，这个我也没用过！
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小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。
于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？
一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。
二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：先生，放心吧，他一口都没喝。
三，服务员：不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。
四，服务员跪下来，诚恳的说：先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。
五，服务员：先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。
六，服务员：哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。
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昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
他说：不送。
我问：送不送盗抢险？
他说不送。
我问：送不送脚垫？
他说不送。
我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！ 就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
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顾客：请问你这是头等餐厅吗？
服务生：先生！您问对了，这里就是头等餐厅。
顾客：可我所遇到的服务生为何是二流的呢？
服务生：哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！
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客人：来碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换碗冷面。
服务员：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。
服务员让他给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
客人：热面我他妈的也没吃啊！
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中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。
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