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一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用的。
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某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：有一百元的零钱吗？
店主：没有。
男的拿出一百元：那就买一包卫生纸吧。
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一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。
车主：噢！是吗？
为什么？
保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。
车主：那如果没有呢？
保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。
车主：......好吧！来一份。
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！ 顾客：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：
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彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？
老板回答说：如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？
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一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：你应该付三只牙膏的钱！ 老人说：那不是写着牙膏买一送二吗？
有没告诉你送什么！小姐说。
那送什么？
老人问小姐。
那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。
老人无奈的走了
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不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。
付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：你找错钱了吧？
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
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一周前我买了一盆花，绿叶子红花，超级好看，今天才想起去浇水，结果去看，叶子都掉完了，但是花还在，再仔细一看，原来花是布做的
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老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
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黄老师走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？
老板说：我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。
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某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：你以为自己还能增高吗？
不能了。
你这是明知故犯，这能怪我们吗？
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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
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一个人去买牛奶。
小贩说：1瓶3块，3瓶10块。
他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。
然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。
小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。
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一次，一个老外到一家中国餐馆儿用餐。
他点了两个炒菜。
菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员说明情况。
服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。
心想：不能给中国人丢脸。
眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道：先生，您有所不知，这是我们店的特色菜，这两道菜是搭配着吃的！
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商场在门外写着：最后十天优惠活动。
顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。
越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。
商家说：优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。
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