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天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。
要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？
老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？
本人：看来，老板把我不当人了。
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孙大娘卖鸡自吹自擂，快来买鸡，上好的鸡，农家土鸡自家养的，今个儿只收半价买一送一。
一乞丐挂着口水跑过来问：真有买一送一这回事？
孙大娘点点头，乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。
孙大娘大急：你拉着我干什么？
乞丐：你不说买一送一啊，我买一只鸡把你送给我，没错啊？
孙大娘大怒：你买鸡凭什么要我送你啊？
乞丐嘀咕道：你不就是只鸡嘛，我都馋了你好几天了！
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11月5日在淘宝看上一件羽绒服，299元对我等苦逼学生来说，贵遂没买想等到双11五折时再买，11.9标价成了999， 到了双11限时折扣500包邮，丫丫呸的这就是天猫，这就是淘宝。
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正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。
我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？
店家：绝对真货。
质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！ 我：带打火机功能吧？
店家：带！
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顾客：这茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？
服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：这下不满了。
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前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊
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一大妈去菜场买番茄，挑了三个问摊主，多少钱？
摊主称了一下，说：三块七。
大妈拿下了一个最大的，又问：多少钱？
摊主迅速看了一眼，说三块。
我刚想提醒她小心受骗，只见大妈拿起最大那只，掏出7毛，蛋定得走了，只留下小贩风中凌乱
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顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
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小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：你的车高速时很飘的感觉。
卖主说：有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。
他接着说：这车高速时还叽叽’地响。
卖主说：鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。
他说：你的车漆起鸡皮疙瘩了。
卖主说：我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。
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早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
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一饭店刚刚开张，力求顾客满意。
饭店老板非常注意顾客反应。
一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。
老板听后，记在心里。
第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：一看放这么多肉，肯定不是好肉。
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一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是清仓大处理 第二天：忍痛割爱 第三天：疯狂大减价，心在流血！ 第四天：疯狂大减价，倒计时还有三天 第五天：最后的奉献向小区居民挥泪告别！ 第六天：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！
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饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。
哦，我们的广告是针对司机写的。
两位旅客更加愤怒了：我们俩就是司机。
经理微笑着解释道：是对开车的司机讲的。
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一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？
他问：你要辣还是不辣？
想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。
他说全是不辣的。
突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。
刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！ 突然我觉得被骗了。
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本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：老板，这件衣服是紧身的？
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。
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