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哥们去新疆出差，走进一家饭店。
他想吃大盘鸡，突然想不起菜名， 就对服务员小妹说:你们这里有没有那什么鸡？
服务小妹红着脸:小声点，我就是。
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还记得高中时，有次去学校外面的浴室洗澡，这时外面开车来了一对30多岁的男女，开了单间后不一会，女的来到前台问：有没有带床的房间，，，，然后老板和我们这些等的都笑了，，，
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一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。
每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫桃园三结义，装4只的叫初唐四杰，装5只的叫五虎上将，装6只的叫戊戌六君子，装7只的叫竹林七贤，装8只的叫唐宋八大家。
顾客对老板说：你卖螃蟹可真够有创意的! 老板：来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是文化牌’!
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出去买瓜，小贩要价10元8斤。
我说：1元1斤行不？
小贩不答应。
于是我先挑了8斤多一点的瓜，然后对小贩说：再赠送两个吧。
顺手又拿了两个瓜，回家一称量，嘿嘿，10斤瓜。
这不还是1元1斤吗？
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买双手套，老板要35，我说30我就要了。
老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35
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某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。
收银小姐问：刷卡还是现金？
和尚答曰：贫僧是来化缘的。
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妈妈让儿子去买五斤苹果回来榨苹果汁，结果回来一称，只有四斤半，便带着儿子来到苹果摊前质问：你怎么能够缺斤短两，五斤的苹果连四斤半还不到，是不是看他是个孩子好骗啊。
摊主满脸委屈的道：我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。
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我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。
那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
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在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。
老板说：要不要凉的呀？
此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？
！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
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有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。
神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：今天刚开张，一律八折优惠。
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：欢迎下次再来。
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今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。
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老板，这件衣服多少钱？
15块！ 老板你会不会做生意啊？
还让不让别人砍价了！
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一家网店看中一件夹克标价200元。
与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
没办法，我说拜拜了，习惯性地打出88二字。
店主发来一个哭的表情，然后说：成交。
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一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？
老板说：过桥费6元。
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一天，某个宿舍的人一起到市区买棺材--柳州特产。
（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。
老板：实价300块钱，没得少了。
苦逼：250卖不卖。
老板笑了，我们也笑了！
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