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快过年了，商场超市即将自动分成三种： 第一种：播放中国娃娃的《发财发福中国年》 第二种：播放刘德华的《恭喜发财》 第三种：以上两种循环播放
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单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
可见，一个会过的男人都多么的不容易啊。
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哎，回。
想。
这。
半。
辈。
子，当。
过。
最。
大。
的。
官。
也。
就。
是。
Ｑ。
Ｑ。
群。
管。
理。
员。
了。
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到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：一只鸡多少钱？
那孩子回答：23。
我又问：两只鸡多少钱？
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：一次只能买一只！
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全场都两块，买啥啥两块，挑啥啥两块，两块你买不了吃亏，两块你买不了上当，走过路过不要错过。
老板这多少钱？
五块
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移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？
然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？
没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？
？
？
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刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。
最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。
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两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。
一天，老板问她们：你们两个谁卖赢了？
两人异口同声道：你才卖淫呢！
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今天刚发生的事，我淘宝买东东，找到一绞馅机。
好评如潮，突然看到有两差评，果断查看。
差评写道：商品很给力，是正品，我还要给朋友买一个。
下面店主回复：亲，好评你都不会，改也不会。
求你了，别买了，亲
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今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。
老板：别挑了，都一个味的！ 顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。
老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！ 顾客：那你怎么不去吃药啊！
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点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。
可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。
等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。
我说这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！ 朋友说尼玛，那是个双胞胎！
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气死啦，今天去浴池洗澡老爸娘不让我进去，我钱也给了，好话也说了，甚至连他们的高价洗发水和胸罩都买了......可是老板娘还是不让进去，我问她为什么 老板娘说：女浴池，男爷们不能进去 哦，原来我是男人.....
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lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
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和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：加肠吗？
老公弱弱的答道：加长？
能加多长
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一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。
这个年轻人买了一些用品后到前台付账。
这时售货员问道：你不是本地人！你是哪里人？
这年轻人用生硬的汉语答道：我家是大阪的。
售货员立刻笑眯眯第说道：差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！
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