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有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。
把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。
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超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。
那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？
于是就问排队的老人，这是再买什么？
老人说：买鸡蛋呐！ 那个人又说：这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧！ 买鸡蛋的接过说：淡季，搞促销。
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推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
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老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。
他问：老板，你这是河蟹吗？
老板说：老先生，这是蟹，你不要说河蟹。
老谌说：你为人老实，不欺骗顾客。
老板说：说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？
老谌说：那说是毛蟹吧。
老板说：那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。
老谌说：那就叫螃蟹吧。
老板说：今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。
老谌说：我是你的同学？
你比我小二十岁吧。
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顾客：你们煮的这是什么饺子啊？
饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹离婚呢。
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今天和朋友去买冰激凌，一块一根，朋友就带了五毛，他对店主说，来跟冰激凌，那二货二话没说先吃了两口，说多少钱啊，店主说一块，他说我就吃了半个，我这就五毛了，都给你吧！
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刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。
我才说出没 只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖。
说来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你 只见收银员黑着脸把糖拿过去了
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棺材店门口 音乐：来来来来来来来来来来来来 甲：这里怎么这么多人啊？
乙：这家棺材店搞促销。
看，标价都贴出来了。
甲：怎么搞促销还这么贵。
乙：质量好呗。
甲：怎么，你用过？
乙：唉，你怎么说话的啊？
甲：不好意思，我是想问你怎么知道这棺材质量好？
乙：我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的，他们托梦告诉我说好用。
你看，这是我的会员卡。
甲：啊！你是老顾客啊。
乙：唉呀，你这人说话怎么这么难听？
甲：别生气，我主要是想问一下都些什么功能？
乙：保鲜。
甲：有翻盖的吗？
乙：没有。
甲：这个可以有啊。
甲：那有手推的吗？
乙：要不要给你雇个司机？
甲没趣地离开了 （不久，一辆车子开到他旁边，司机对他说道： 喂，老兄，要到哪？
打车不？
）
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有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。
没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！ 没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！
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一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？
大家争先恐后。
甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。
他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？
怎么会要5元，我到消费者协会告你去！ 老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？
他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！
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餐馆的服务员们向餐馆老板建议：服务员最好在顾客吃饭之前吃饭，以免在服务时饿着肚子，看见顾客吃饭直吞口水。
老板说：不行，大家都吃饱了，看见饭菜都无动于衷，顾客还以为饭菜不好吃，只有看到你们直吞口水，顾客才觉得饭菜香，我们的生意才会好。
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吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。
问老板：这密码好难记啊。
老板笑答：不难，就是再来一瓶老雪花。
我一边读，一边输入密码，就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。
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周日和老婆逛街.老婆看中一个prada的包。
刚要问价格，导购来了句:贵重物品不买别摸。
lz：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要了
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刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说：别说话，这次不要你钱！
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一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：你们这有什么东西吃？
服务员：有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语地说：怪不得湖里没鱼呢！
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