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胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：你早晨吃的什么？
胖子小陈笑道：就一个煎饼。
我说：你要是总这样，肯定能瘦下来。
跟着胖子小陈进来的小杜喊道：王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。
我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。
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保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。
他们让你做什么工作？
往人家门缝里塞广告呗。
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底薪2000.刚下规定，全勤奖100。
一个月下来为毛还剩1800？
公司这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100 你妹
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我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。
部门经理笑道：老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。
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一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 好友刚看第一集，便发现瑕疵：你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。
导演：果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。
好友：找不到到合适的道具？
导演摇着头说：这是赞助商的要求。
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你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。
开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。
俩人相视时的尴尬吗？
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我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。
可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。
以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。
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以前在一个小公司，才15个人。
但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了
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我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：还不错？
我们这是加班的啊！
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小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来； 看到门口保安，早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？
噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游
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同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。
还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。
王姐打断她：你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？
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办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。
饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！ 小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？
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十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。
一个脑残同事说：我们三人个呢，给个团购价呗。
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一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。
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上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。
任性的女演员说。
好吧，可以是真的。
导演笑着说：一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的
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