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阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
阿呆去看医生。
医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。
到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：
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设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。
大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！
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八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？
哦，那就去扫厕所吧！
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单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？
边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。
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最近单位签了个大项目。
大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：现在橙子下来了，挺不错的。
小刘说：那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。
小田说：我媳妇他们单位又发大米了。
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：看来这结婚对象很重要啊。
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
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你昨天去应聘怎么样？
我说错了一句话，结果搞砸了。
你说错了什么？
招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什么错？
人家招的是看门的。
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昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。
妹子蹭的站起来：不就是看见你上班看Ａ片吗？
至于吗？
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老板：不要告诉我上班时间可以睡觉！ 员工：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
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新同事：市场部的小吴这是怎么了？
老同事：发生什么事了？
新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。
没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？
老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
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针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛 ，他偏的说是大便色。
大家哈哈一乐。
职场B接下茬：还真是。
大便什么色都有！
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一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。
于是她在那喊：谁来顶我啊？
另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？
那女的高兴地说：顶我呀快点！
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办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。
一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：高露洁，赶紧去开会。
同事大笑。
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面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？
朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？
阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。
第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。
阿吉：然后呢？
阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团。
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最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。
查找结果：收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大，这些都说不得，还要坦诚相告。
苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良
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