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一女同事问：有什么恐怖片吗？
推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
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丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。
一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。
被告之要等两个工作日才能处理好。
他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。
5分钟后客服便赶到了
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一公司招聘女秘书... 老板：姓名？
女：××× 老板：年龄？
女：27 老板：婚姻？
女：刚离异 老板：离婚原因？
女：身患不孕症。
老板：你被录取了，明天来上班吧！
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别往心里去的职场外交辞令第三名：这事我先帮你问问吧。
； 第二名：咱回头电话联系。
； 第一名：改天找时间一块吃个饭。
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科长在会上说：我们一起共事，有什么意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。
科员说：那我们马上去酒店的桌面上说吧。
科长说：喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。
科员说：找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。
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前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后然后拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！ 没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！ 我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们 当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！
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时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。
经理看到一个女售货员还那么保守，他说：你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。
女售货员说：已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。
经理说：你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。
女售货员说：好，人在屋檐下，不得不低头。
经理说：看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。
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工地上的事，老板让我报进度款。
晚上没有车，老板打电话让我去监理部，我说没有车，他说自己想办法。
于是我很生气的开铲车去了，到了监理部监理全部出来看我要 看我干吗
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某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。
人事经理问：你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？
年轻女子说：当然有！ 人事经理问：你在这方面有什么成绩吗？
年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！
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一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！
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公司经理安排刘道去南方出差。
刘道说：还是安排别人去出差吧！我怕出轨。
经理说：我们的列车出轨的概率极低。
刘道说：我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。
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领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
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一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：谁让你进来的？
你没看见门上挂着闲人免进’的牌子吗？
清洁工一听便火了：我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？
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老板是一个健忘的人，这天，他和小秘去度假。
席间，一个人来跟他打招呼，老板想了半天也没起这号人物是谁，于是他只能装作很熟的样子，跟来人打招呼。
过了两天，老板突然想起这件事，便问小秘：那天晚上的那个男人是谁？
小秘：哪个男人？
老板：装什么啊，你那天也在。
小秘：老板，我真不记得了。
老板：还敢跟我装，你还真等着我去查。
小秘扑通’跪在地上：老板，对不起，我再也不敢找情人了，我一定跟那个男人断绝关系。
老板：
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领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。
同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！ 话一出嘴，我后悔了
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