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早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。
老总就问了句：你坐公交车上班吧？
我回答：不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。
老总又问：那房租很贵吧？
我回：还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过工资’
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一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：你以前是做什么工作的？
应聘人说：做表的。
招聘员说：做手表的吗？
应聘人说：现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。
招聘员说：那你是做仪表的吗？
仪表堂堂受人欢迎。
应聘人说：你看我这个人仪表不好吗？
招聘员说：不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。
应聘人说：我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。
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员工：经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。
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今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！ 嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人 瞬间觉得碉堡了啊有木有！！
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办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。
两美女一听，又争起来了。
我先讲 我先讲 见此情形，经理怒道：胖的先讲。
顿时，两个人都不吱声了。
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今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦 仙人球擦擦
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领导：小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！ 答曰：一点也不辛苦，命苦。
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同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。
我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？
她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。
填亲属关系的时候，我问：你妹到底叫啥？
她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：程以二。
程以二，乘以二。
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公司前几天体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。
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电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！ 导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！
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上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：那谁，你把那啥给我拿来！ 话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
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毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘， 老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！ B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！ C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
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开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。
最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！
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老板说，年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？
噢，擦了，先生。
另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。
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厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。
厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！
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