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几年前，邻桌的同事出了意外去世了。
但他办公电脑里还有大量资料。
七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。
于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。
客户说：发远程控制过来！ 于是我照做了，然后就去了厕所。
等我要回来时候，发现老板不知什么时候，愣在了死去同事的电脑面前 水泼了一地 一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹 第二天，老板没来上班
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修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。
同事问他：张林老师是你的什么方面的恩师？
他说：每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。
同事说：他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。
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中午办公室聚餐。
吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：你要我拿打火机剔牙吗？
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春去夏来，炎炎的烈日送来阵阵热浪，烤得人闷热难挡。
坐在办公室，对面有一女同事。
开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。
我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？
我还想再调上一点，你会怎么样？
女同事：你敢！臭不要脸的！
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女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！ 男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！
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某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。
老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！
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新职员站在碎纸机前不知所措。
问秘书：这东西怎么用？
秘书：容易。
说着从她手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。
新职员：谢谢，还要请问复印件从哪里出来？
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老总到分公司开会，顺便把小儿子也带来玩。
会议结束后，老总找不着孩子了！ 情急之下，老总问分公司的女经理：见过我宝贝没？
女经理听后，羞红着脸说：您一直都不肯给人家机会嘛！
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同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？
同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！ 同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！ 同事乙：打击也是惊喜的一种啊！
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爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
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一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。
有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！
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同事甲：奇怪！饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了！ 同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。
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加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷， 冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
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客户：这个事情是怎么回事啊？
你说说，为什么会这样！ 我解释了半天。
客户：真的？
我说：恩 客户：信你才有鬼呢！ 我说：真的（内心：我擦！不信我你问我干叼！）
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最近公司招人，我是面试官之一。
这天，来了个刚毕业的大学生。
简历上写着，掌握语言及其程度：四川话精通！还有：擅长驾驶，已经安全行驶一百公里！ 这我也忍了，最后这写的是什么！ 连续三年获得学校优秀毕业生称号！ 老天啊！是什么样的神人能连续三年毕业，还能做什么优秀生！
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