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小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。
但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。
这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。
一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？
小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！
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一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。
这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！ 笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！ 贾处长笑道：小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！ 笨嘴也笑道：贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生
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部长，有人来上访。
哄出去！哄不走啊。
那就打出去！ 部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。
娘的，给她家五万，再闹事再打！ 几天后，部长老家打来电话。
狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。
人赔了五万
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人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。
那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。
同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。
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新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作，脑子还没转过来。
就今儿，分区领导视察工作，会议结束后合照，摄影师喊：3、2、1。
我TM不知怎么脑抽，喊道：田七！ 顿时从上到下笑容全部僵住
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财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？
同事：我也是这样对我老婆说的！
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下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。
经理问：什么事，这么急？
同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？
同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
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某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？
一个员工胸有成竹地说到：那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！
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办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？
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过年小李和小张值班，班上人也有来的。
快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所. 她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：也不给个声随手拽上门,接着又说：对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的.
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一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。
客户：你怎么不用它们来养花啊？
我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！
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公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。
这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。
管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了3次了！
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中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。
我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈的说：这下有味精了！
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今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。
甲说：不给。
乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。
乙也说：无懈可击。
甲说：我再无懈可击。
乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。
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十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的. 一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!
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