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吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！
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见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。
湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？
到！有点猪（邮电局）？
到！叫肉猪（教育局）？
到！人是猪（人事局）？
到！娘是猪（粮食局）？
到！斗地猪（土地局）？
到！老斗猪（劳动局）？
到！拐腿猪（国土局）？
到！ 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！
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某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。
一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容：今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。
啊，众皆愕然。
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发工资那天几个同事说聚餐。
一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。
实惠便宜——男同事们乐了。
女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。
孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？
大伙全笑翻了。
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单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。
早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？
同事乙：有啊，在腰上呢。
一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！
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新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。
经理抬头问：她长得漂亮吗？
当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。
客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？
这样的女人也算漂亮吗？
哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。
经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！
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本人在IT公司工作。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
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单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！ 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：真是人不可貌相啊！
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老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了 所长：你抬饭盒干嘛？
小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？
？
？
？
所长：
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同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！ 同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！
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同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！
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甲：员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。
乙：老板对付员工，只需要一种方法：装穷！
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今天我拿一张开户申请表盖章，找领导签字。
领导的眼神小波动了一下，签了。
我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。
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工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，我怒了，你竟然偷我的菜
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在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。
小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！
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