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我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。
有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。
职员：总经理，早。
总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。
这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。
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一天，某领导深入基层了解情况。
刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：小伙子，墙报上的标语是你写的吗？
写错了。
小伙子说：没写错。
错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把领导’与群众’的位置换一换。
现在不能换。
小伙子说。
为什么？
领导很奇怪。
因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。
1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨
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电梯里三个人对话。
甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？
乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。
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最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。
但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。
有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让... 我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
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总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？
财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。
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毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗？
比如英语四级，计算机二级什么的。
学生：考过啊，我有很多证。
招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证。
学生：都是准考证。
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有人问老板：你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？
老板:因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。
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到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订《十月》。
领导头一摇，很开心地说：要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？
宣传干事连忙岔开话题：最好《八小时以外》也能订。
领导一听，生气地说：8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。
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新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？
人家本来就是中层干部嘛！
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单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。
那MM警惕地问道：哈利波特几？
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老板发现小办事员撒谎，训斥道：你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？
办事员说：你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。
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导演：你应该从这个悬崖跳下去。
演员：要是我受伤或摔死了，怎么办？
导演：没关系，这是影片中最后一个镜头。
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领导在台上声情并茂得讲话。
一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。
我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！
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办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。
让谁去呢？
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
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一男子应聘，女经理问他有什么特长。
男子说：下身特长。
女经理：流氓，下流 男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了
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