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有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：还有两点呢！ 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？
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某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。
最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。
由后座传来一个声音回答说：你后面有日历。
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午休时间，在办公室，我们大家聊到了成熟的话题。
老赵说：现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。
我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。
这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。
旁边的老陈接过话说：也不尽然。
就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。
这时，小郭插话道：哎！现在是该熟的不熟’，不该熟的却都熟’了。
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女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。
我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%
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一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。
他们部门同时招了好几个人。
大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。
后来他就被孤立了
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办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。
MM：麻烦你帮我导一下数据。
GG：怎么导？
MM递过来一个拷有数据的U盘。
MM：插上就能导了。
GG：（脸红）我这就插上导。
MM：（脸红）恩，谢了。
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去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。
发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
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有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你了。
直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说到我办公室来一下。
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小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？
同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女朋友为什么分手了吧？
我才喊你3遍你就烦了！
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行政一新来小姑娘登记部门资产。
不知道谁把一个大仪器从实验室搬到小王旁边的空桌子上。
小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。
小王挠着头：还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。
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经理：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
职员：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
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同事们在一起讨论哪个行业工资高，小玲突然说：就小景老公挣钱多。
小景听了马上反驳：胡说，我老公虽然在银行工作，每天摸得钱多，可那都是别人的呀！ 小玲不屑的说：你把别人家的猪肉放在自己家冰箱里，拿出来后冰箱里会不会有油。
哈哈大家被小玲的这句冷幽默斗乐得前仰后合。
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一个饰品公司的董事长，姓古。
他的自我介绍是：大家都叫我古董，但我的事业很新潮。
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我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。
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大学毕业，机电系的同学到一公司求职。
老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
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