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有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
那个瘦小的男子轻声说：我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？
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话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？
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一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。
一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。
姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！
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这天，工会主席教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖
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办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：你为什么在上班时间喝酒？
这名员工答：对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。
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一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：经理，你看我上班不戴工作牌行吗？
你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。
经理想了下说：你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。
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一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问：你都能干什么？
演员答：模仿鸟儿！ 经理：你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。
演员道：噢，那就算了。
说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
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小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒，学了几天后，老板便来验收小懒学习的成果，老板问：小懒啊，怎么样，学会了吗？
小懒有点为难的说道：哎，怎么说呢，说学会了吧又好像没学会，说没学会吧，又好像学会了，我说的比较有内涵也不知道你听的懂不。
老板@##￥￥%
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胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。
导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。
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某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。
说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。
后来，只要王总外出，总要撞死一头猪。
渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。
几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了关于某公司干部撞死母猪的规定，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
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某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
有一位面试者回答：等于2。
未录用，理由：思维单一，墨守成规。
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职员：先生！ 老板：什么事？
职员：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
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一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。
他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了，问：你有病怎么不回家休息？
回去要扣奖金的。
那你躺在板凳上干什么？
我这叫一不做，二不休’。
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老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
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一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：大家都在忙就你没事做，很闲啊。
秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水，王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。
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