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阳阳和小呆到航空公司面试。
文文先面试，小呆后面试。
经理问文文：你喜欢西游记什么角色？
阳阳说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理说：你信有外星人吗？
阳阳说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆...... 经理问小呆：你叫什么名字。
小呆说小明说：以前是孙悟空，现在是唐僧。
经理又问小呆：你有神经病吗？
小呆说：虽然科学家没正实有，但我相信有。
结果..小呆面试失败了......
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同事面对窗户外做沉思状，我问他：怎么回事？
答：昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！ 不会吧，要戒烟了？
这厮嬉皮笑脸对我说：我抽你的
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办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。
他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
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主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
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今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。
我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？
主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了
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约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
你有什么特别喜欢做的工作？
如果可能，我愿意参加董事会。
你发疯了吗？
什么？
发疯是作董事的必备条件吗？
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一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。
如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。
镜片50美元。
’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。
’
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老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
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有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。
他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。
在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。
他填写道：那里的气候不适合我。
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公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：预备，开吃！
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公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：领导准你的假了不？
该男无奈地说：领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。
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我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。
在有何建议一栏上，一个人写的是：组织旅游。
我找到她，说：你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。
他说：我明白了。
她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。
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编辑对记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。
真的吗？
当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。
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一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。
收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。
那个男人坚持只需要半根莴苣。
两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。
说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：幸好，这位绅士说要买另一半。
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。
你是哪里人啊？
我来自德克萨斯，先生。
噢，是嘛？
你干吗要离开得克萨斯呢？
经理不解地问。
小伙子不假思索地说：老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。
嗨，经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，我太太就是德克萨斯人啊。
真的吗？
小伙子马上问道，请问，她是哪支球队的球员啊？
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老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？
职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
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