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老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。
业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ 英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。
然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：这幅，最好，我要了！ 老总的脸立刻红了。
我忙走上去解释：对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！
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建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行,他的工作已经有人接替了. 谁呀? 就是把他推下来的那个人呗!
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某公司招聘，几百大学生争相自报家门：我北大我交大我浙大我电大突然，一女生响亮声起：我波大! 董事长一拍桌说：就是你了！ 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘。
他说：你波大，拿出来看看！ 该女生不慌不忙，拿出宁波大学的毕业文凭~~~
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妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
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丈夫听说妻子有外遇，设计报复． 一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：我们台长被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？
妻说：凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。
夫问：为啥？
＂ 妻说：台长咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？
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老板是个老外，让我帮忙起个中文名。
我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。
他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
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一位戏剧评论家对导演说：先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。
是的，可它是一部军事题材的戏剧。
导演反驳说。
那当然。
可是枪声会把观众吵醒的。
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考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。
我们经理不会同意。
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老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?! 员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!
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供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。
没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，我们公司一位员工对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 老板说：你怎么应对的？
这位有才的大哥说：我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！
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公司招聘。
一号说：我叫范建。
老板无语。
二号说：我叫范统，他兄弟。
老板狂晕。
三号说：我叫刘产。
老板吐血。
四号说：我叫赖月京，男。
老板晕死。
五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
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俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。
秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上你以为叫你来种水稻啊！
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经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？
经理笑道，不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！
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老总：你怎么那么晚才来？
小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？
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应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。
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