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周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。
我问老赵：你真去买吗？
老赵答：不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。
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一天，总经理对小王说道：小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。
谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？
小王兴奋地问道。
总经理说：不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！
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今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高
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同事甲给同事乙算命：嗯，你是文曲星下凡。
同事丙：我呢，算算我是什么下凡？
同事甲：你是好记星下凡。
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顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
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某公司老总做完工作报告，批评秘书说：写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！ 秘书诚惶诚恐：报告本来不长，我我不小心把复印的三份装订到一起了。
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某工厂举行了一次知识测验。
答题中有一题：什么是文房四宝。
这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。
其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
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某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的1×1000误写为1000×1。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同。
主管训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？
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老张作报告：同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。
听众顿时哄堂大笑。
他接着又说：不合大家的口味，请多多包涵。
下面一听，瞠目结舌。
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办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？
乙慢慢吞吞说：怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！
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总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
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演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天那场戏，是喝敌敌畏，那么也要为你准备真的敌敌畏吗？
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同事们在讨论美女。
有人说：美女看多了也都差不多，就那几个模样。
几个人附和：嗯，差不多。
一老兄插嘴：这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。
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年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。
众人各怀心思争先带着东西去探望。
副局长暗思：没听到有上头要动他的风声啊。
办公室主任很纳闷：这段时间纪委也没来人找他谈话呀。
秘书小丽暗恨：这死鬼前天还很生猛啊。
科员小张直郁闷：这次上供的日子怎么提前那么早啊。
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公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
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