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乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：工程什么时候竣工？
总指挥回答：5月。
数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！
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妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？
妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
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两个食人族上班，老板说：如果在公司吃人，立马开除！ 三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：叫你们不要吃人你们还吃，开除！ 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！
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职员：经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？
经理：是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。
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去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：以前听说过我们公司么？
我激动地说：听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。
他脸色一沉下一个 工作泡汤了
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两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：好香啊，不知用的什么香水。
另一个：这味不是六神就是金银花。
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新来的伙计做事特别细致认真。
第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：你带乌龟散散步去吧!
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一个欠银行几千万的企业老总笑谈：花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多！因为他们生怕你以前的钱都不还了。
一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接！
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两个女秘书在谈话： 谁发明的打字机，讨厌！ 怎么啦？
我只要一不干活，所有人立刻都听见了。
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在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？
MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：活着的。
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一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到婚姻情况一栏时，她却犹疑一会，才写上有希望。
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你快收拾一下，跟我下去检查工作。
局长，我不够条件哪！ 怎么了？
我不会喝酒。
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小王跑过来找同事小李修改图纸。
由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：已经修改过好几次了，还要改啊！ 同事小朱扭过头一本正经地说：小王，小改怡情，大改可是伤身啊！
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职员：别的公司冬有烤火费，夏有降温钱，咱这儿却既无防寒福利，又无降温表示。
经理：这是好兆头嘛！ 职员：这能说明什么呢？
经理：本公司四季如春！
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公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！
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