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在汽车修理车间，修理工不会修，气的车间主任骂他：你都会修什么啊？
修理工答：大修飞机小修表，就是汽车修不了
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单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快 憋住，没词了。
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同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
因为同事爽气地说：吃吧，吃吧，没关系的。
反正买回家也是给儿子吃的。
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公司开会。
老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。
这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
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电影厂招群众演员，一人来面试。
导演手执一白纸，上书真相二字，问来人：知道不？
来人点头。
导演：你不合格！来人不服。
导演：你演的是群众啊！！ 知道真相的不会是群众，群众是永远不会知道真相的
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有个人去面试，说三年工作经验。
面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？
答：加班
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一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，帮我顶一下，给你加薪。
甲员工便告诉会议中的人说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：帮我顶一下，给你加薪。
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：我的！我的！那是我的屁！！
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某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
他说：我请假一周，他却只同意给我三天。
我说三天不够。
他说：你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
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一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。
报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：我到别的部门上班，专业不对口呀！ 科长说：我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是二百五’，能做好工作吗？
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领导去机房参观，进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。
结果领导不知道那套套是干啥用的，于是乎华丽丽的套在了头上。
后面所有人都不敢吱声，跟着领导全都把鞋套套在头上。
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在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能随机应变。
当诸葛亮按戏文程序向周瑜说：都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。
说罢，摇着羽扇欲走。
周瑜一把位住诸葛亮：先生慢走，然后向前上方一指：你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！ 因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住了。
他再一看周瑜脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：这个么----但他猛地眉头一皱，计上心来。
于是，从容地摇着羽扇答道：都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。
周瑜只得走近诸葛亮，把耳朵凑过去。
诸葛亮停住了摇羽毛扇，对着周瑜的耳朵低声骂道：你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你 周瑜被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众笑着说：先生高见，真乃当世奇才。
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某女官员因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示。
新记者绞尽脑汁写道：她因车祸(.)(.)受伤了。
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上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。
有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。
一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：反清复明！！！
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张：李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？
李所长说：那还用说，快把他们抓起来。
老张：听说有一个是陈局长的三儿子。
李所长：陈局长?那就算了! 老张：为什么? 李所长：陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?
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老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。
大家心里明白，这那是开什么会啊。
明明就是不让我们上班开QQ。
不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。
咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：见到留言速到我办公室领取奖金。
我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了！
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