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导演，我不知道怎么拍广告诶！ 只要笑笑就可以了！
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某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！
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乐队指挥在指导乐队排练。
指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。
指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好 这时鼓手接过话茬儿说：那就拿走一根棍，让他当指挥去。
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有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：你找我们领导啊？
我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~ 局长怒挂电话，第二天痛骂科长。
科长委屈，却百思不得其解。
最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！
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职员：老板！ 老板：什么事？
职员：我老婆让我来求你给我涨工资。
老板：好吧！我今晚回家问问我老婆。
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在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。
您知道我是谁吗？
我就是你们经理的妻子。
女的问。
而你知道我是谁吗？
男的问。
不知道。
啊，这就谢天谢地啦。
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几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。
唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的说：三星伴月。
春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。
一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧？
他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。
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小丽刚到一家公司当会计，老板对她说：当会计最重要的是细心。
你看，这些帐目要算过至少三遍，再拿给我看。
小丽在办公室里算了好长时间。
下午她来到老板的办公室，兴奋地说：我已经把这些帐目认真算过五遍了！ 老板听后十分高兴，满意地说：哦，很好，你是个很有责任心的会计。
小丽听了，立刻拿起帐目说：你看，五个答案都在这里了。
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听说今年科室有一个升职名额？
领导：恩。
女：我工作快十年了，每年都是科室里的先进 领导：等等再说，还在研究中 女：能否透露一下内部消息？
领导：不能！打死都不说。
女：这是为什么哩？
领导：你还没使用美人计呢，我凭什么招供
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一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
他走过去拍拍员工的肩膀说道：好好干吧！我以前也是和你一样。
员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：你也好好干吧！我以前也是和你一样。
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导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。
我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？
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有一个工人跑去向他的老板说：老板，我爱上你的女儿了，我想跟她结婚，请你允许。
老板回答：你有没有跟我太太谈过？
他说：没有，我只是比较喜欢你的女儿。
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老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．
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一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用。
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？
女秘书：
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今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。
当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！
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