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一名推销员愤愤地对同事说：如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。
经理对你说了什么话？
让我辞职。
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虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！ 公共场合可不能出丑。
于是我穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ 可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？
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我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？
为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。
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一个开发公司的两名职员正发牢骚。
甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！ 乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。
甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。
乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。
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两个女职员午饭时聊天。
甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
乙：可不是，衣服穿得还快呢。
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一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。
经过两天临床实验，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。
局长勃然大怒，立刻下令：把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！ 这时，秘书吞吞吐吐地说：可是局长，那只老鼠是撑死的。
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招聘会上，领导问小方：你想进哪个部门工作？
小方说：我想进董事会。
领导听了惊讶的说：你疯了吗？
然后小方说：啊？
原来疯了是进董事会的标准吗？
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：我们公司统一不着装！ 对方悄声几秒后说了声打扰了挂断。
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研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么？
什么？
什么？
当然会得到诺贝尔奖！
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一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行。
他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：流水号。
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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。
男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：听说底盘’出了点故障，现在好些了吗？
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某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！ 醉汉也勃然大怒：得了，厂长。
你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。
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办公室里，我问一个女同事：什么叫做浪漫？
她说：浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪费呢？
切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！她不屑一故地说。
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一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？
考生：我会立刻用无线电警告他。
考官：如果他没有回答呢？
考生：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落’的讯号。
考官：可是他还是继续下降。
考生：我会立刻打电话给我弟弟。
考官：你弟弟？
他能做什么？
考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。
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端午节，某公司统一给员工们发了粽子。
第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。
接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到
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