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老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。
张师傅，您推油呢，我帮您推吧。
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老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：今年的员工工资需要1000000美元？
是不是多了点？
老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。
新来的秘书说。
你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？
老板说。
秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的1000000里划去了后面的三个0。
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牛奶商：看到我在做什么吗？
雇员：您在把水倒进牛奶里。
牛奶商说：我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。
作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。
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昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容。
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应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？
经理：是啊。
应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？
经理：我们这里是躺着卖的。
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一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。
同事照做了，结果结果仙人球变仙人掌了。
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甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！ 甲：那中国酒为什么是白的？
？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
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经理：你了解我们的公司吗？
求职者；我一到公司上班不就了解了吗？
经理：你有何特长？
求职者：我的手臂特长。
经理：你究竟会些什么？
求职者：说实在的，我什么都不会。
经理：那你来干什么？
求职者：就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，我姓伍。
经理：性别？
求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。
经理（忍无可忍）：我问你是男是女？
求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。
经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？
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小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？
小李说：满意。
对你的住房不满意？
满意。
那是上网环境不满意？
也满意。
对医疗，孩子上学都不满意？
都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？
因为那里允许有不满意！
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公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填苟的，男的留下，女的走人；凡是填挂的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地。
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A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？
B：穿漂亮点儿 A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。
。
B：那要多解开一个扣子！
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同事姓夏，他老公姓周。
他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。
大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。
有人问：那如果生了第八个怎么办呢？
同事说：第八个就叫夏周一。
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一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：你们招女秘书吗？
经理：我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。
女孩：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
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问：像这样一堆的空心砖多少钱？
答：200元。
问：大队长来买，怎么只要150元？
答：主任来买只要50元。
问：为什么？
答：这是官窑。
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某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢？
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。
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