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一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？
考生：我会立刻用无线电警告他。
考官：如果他没有回答呢？
考生：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落’的讯号。
考官：可是他还是继续下降。
考生：我会立刻打电话给我弟弟。
考官：你弟弟？
他能做什么？
考生：他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。
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春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。
只见上面写着：春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。
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上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮
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昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容
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大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。
小明说：以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。
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朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，办公室很静，小伙回到自己座位，大喊：这是谁的橘子啊？
朋友见状连忙制止：给你发的！ 为啥给我啊？
朋友：看你长得帅呗！ 高潮是小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：那你怎么也有呢？
！
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一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。
他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。
老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。
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领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。
领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？
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某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
秘书小声说：是荼（tu二声）！ 领导：哦，让我们来看一下示图。
秘书小声说：不是茶！ 领导：哦哦，下回我就不视察了！ 秘书晕倒。
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新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。
便问他：你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。
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一个管理干部培训班，学员个个精神不振，授课老师为了抓住学员注意力，出了一道题：两个男人看不住一个女人，说明了什么？
请回答。
学员勇跃发言 甲：说明管理资源配置不合理，浪费管理资源； 乙：不对，说明管理制度不完善，管理有漏洞； 丙：甲乙都不对，说明管理的太严，女人产生逆反心理； 丁：以上均不对，标准答案是这个女人至少玩弄3个男人。
满堂哗然...
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某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道：已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部。
刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
县长怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！
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为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：经理，买洗衣机干啥啊？
经理：买洗衣机蒸米饭啊！
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公司招聘。
一号说：我叫范建。
老板无语。
二号说：我叫范统，他兄弟。
老板狂晕。
三好说：我叫刘产。
老板吐血。
四号说：我叫赖月京，男。
老板晕死。
五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
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老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！ 便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。
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