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同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！ 同事乙：我小学时，６道红杠。
同事甲：６道？
同事乙：打架又抓出３道来！
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新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。
门卫大爷急忙的说：老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。
老板：你原来什么职业啊？
大爷不情愿的说：我，我，我原来在单位是代人开会的！
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一天，某领导深入基层了解情况。
刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
领导说：小伙子，墙报上的标语是你写的吗？
写错了。
小伙子说：没写错。
错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把领导’与群众’的位置换一换。
现在不能换。
小伙子说。
为什么？
领导很奇怪。
因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。
1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨。
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办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：以前我也时常被人催着结婚。
一小姑娘问：哦，谁催你呐？
我爸和我妈。
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某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。
因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。
他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
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某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。
好朋友得知后问其缘由，该男子说：公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。
男子朋友听后大怒：公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？
！你想过没有？
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公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！
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新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？
人家本来就是中层干部嘛！
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同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？
小吴叹气：不是。
同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？
小吴叹气。
同事：你昨天到底怎么了？
小吴又叹气：前天落枕了！
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同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！
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厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝. 这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼. 这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起.
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春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。
MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？
到底哪一年是你的本命年啊？
我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈...
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有次公司进了些货，同事小郭放在道上。
这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：都是你弄的，害我差点破了处。
同事笑倒一片。
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同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。
你说，像我们这种上班族移民是不是很难？
我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！
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领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。
领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。
小王：张总？
领导：个不高，戴一副眼镜 小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？
领导的脸上立马拉下三道黑线
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