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中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。
女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！ 一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！
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同事们讨论本市的交通。
同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？
同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！
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同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？
同事：是啊，头疼。
我：有医生证明吗？
同事：就是弄不来证明，所以头疼。
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老板问我：这星期六你能来加班吗？
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。
嗯，那大概什么时候能到呢？
周一。
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同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？
同事乙：这要归功于我的老婆！ 同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。
同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。
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某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？
请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？
怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
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公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（） 研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，也没做出来。
最后只好问她：括号里的数，是多少啊？
MM答道：我哪知道，还没来呢。
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单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。
于是就把她给录了。
结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：你不是曾经当过配音演员吗？
你这普通话可很不普通啊。
这姑娘说：经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。
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小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：给我一杯咖啡。
从电话另一头传来声音回复道：你知道，你在和谁说话吗？
不知道。
实习者回答道。
我是公司的常务董事。
实习者大喊道：那么，你知道你在和谁通话吗？
不知道。
公司董事愤怒道。
很好！实习者敢快挂断电话。
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男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。
小吴：你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴：我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
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面试官：你最喜欢说的三个字是什么？
求职者：不知道。
面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？
求职者：没有。
面试官：那你想来这工作吗？
求职者：想。
面试官：那你现在最想说的一句话是什么？
求职者：不知道，没有想。
面试官：思维很严谨，录取了。
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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
我说：当然有效了，很珍贵的说。
她：有那么贵吗？
多少钱啊? 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？
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同事上周买了辆私家车。
那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊! 老刘在一旁说：哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢 老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。
老刘边笑边接着说：不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足
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办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。
而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。
我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？
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同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。
下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。
他回答：我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？
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