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今天中午被老板骂很不爽！不发泄觉得坐立不安很难受！ 于是吃完午饭后进办公室 恶狠狠的盯着老板再恶狠狠的说：贱人！臭不要脸的！拜拜！而后淡定的扯下耳机线这样他就以为我在打电话啦！
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今天上网看到汽油又无耻的涨价了。
有车的同事们很愤慨。
同事：这简直就是打劫！ 我：这不是打劫，人家打劫还戴一面具呢，这是明抢！
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今天，一同事姓张，他的儿子找的老婆很有钱，住女方的房子，有点入赘的意思。
我们在单位问他说没说好以后孩子随谁姓啊，他一愣说哎呀这个没说过，然后在旁边独自担心半天，突然乐呵呵跟我们说，没事，那女的也姓张。
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半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图 今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？
走势蛮好的
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新年了，大家都喜欢总结过去一年的感受。
王民说：天增岁月人增寿，工资涨幅总不够。
张风说：爆竹声声除旧岁，要买东西依然贵。
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有一个人去一家公司招聘。
在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。
到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：为什么一直笑？
他回答：我不管高兴还是伤心都是笑着的。
结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。
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招聘会上，一女士温柔地介绍自己：考官们好，我是宇春。
一考官：哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？
女士：宇。
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三八节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。
来到单位，三八节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。
下属：我要请假？
领导：为何？
下属：三八！ 领导：三八与你何干？
下属：没饭！ 领导：你老婆呢？
下属：三八，逛！ 领导：都只想着逛，都不想吃饭！
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某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！
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一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。
说：你干嘛写工资免谈呢。
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单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。
可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。
职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？
职工乙：有啊！ 职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒 职工乙：还有地沟油！你去？
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老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。
谁知错发到朱科长那里。
老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！
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一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。
老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学！ 这时，这位常二爷同志很淡定的说了一句：他们说的基本属实！ 老板再次震怒。
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有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？
我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。
结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？
我的QQ昵称就是我不告诉你。
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一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。
到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。
其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。
说完嘻嘻一笑。
我不禁老脸一红
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