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一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。
老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。
局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：东窗事发，我有危险，速来救我。
短信发出后，久等不见回音。
忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。
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某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。
终于有一天，老板决定给他加薪了。
你为什么要给我涨工资？
厨师问老板。
老板说：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。
厨师想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。
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同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！ 小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！ 小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！
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公司有一职位，工作环境不怎么好。
噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。
部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。
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A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？
快向老板请假休息几天吧。
A同事哭笑不得：你才去割痔疮呢！ 其他同事早笑得流出了眼泪
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县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：我先品品，现在茅台中华尽是假的。
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：咦，咱自家做的能有假？
！
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一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：昨天晚上梦到那个女孩子了？
到现在还没醒呢？
我还没反应过来,就说了一句：是啊。
等我反应过来的时候就说：不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。
搞的全公司人大笑.心想.这下吧人丢大了"。
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同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。
同事乙：为什么？
同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！ 同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！
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在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：请不要公众场合吸烟。
黄老烟民说：既然有卖烟，我就敢吸烟。
居先生说：吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。
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男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！
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下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！ 过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：要不你拿走回你那吃！ 他说：不用，客气啥!就在我的旁边就嗑了起来。
小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！ 这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：吃没了，我们撤了 瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我
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一同事新婚不久，还在蜜月当中。
一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？
同事：好像是上个月中吧？
朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？
旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住谁是他老婆？
’！
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中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？
我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！ 女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！ 我笑了，说：是啊！特别是看到你们雍容华贵的体型，让我想起了杨贵妃！
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面试。
你什么学历？
剑桥硕士 懂外语吗？
懂，上学时一直用的英语。
有工作经历吗？
在世界五百强企业待过。
你期望月薪是多少？
一万美元。
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
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新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？
美女小声的说：我可以说吗？
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了！
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