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一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。
半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。
可是，现在才过了半年，它就不能用了。
修车厂老板道歉道，实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
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一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。
小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。
这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！
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听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。
当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。
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一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？
便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？
高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！
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美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。
小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！ 美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？
你哪里喊我了？
同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！
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一位求职者在特长一栏中填上造谣。
主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。
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一位警官为了培养警署中新来的小警察。
遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片； 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃！
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在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
公务员说：我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。
仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
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我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。
一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！
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劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。
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从前有条大河，大河两岸是一个村。
在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。
省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。
死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。
等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。
省长一听后立即翻白眼。
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某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。
局长说：现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。
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公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的． 这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什么要选它？
我笑了，说：别看我３０岁了，我还正在发育呢，正在长个呢！
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同事甲：小吴为什么经常被老总批评？
同事乙：因为小吴是属空调的！ 同事甲：什么意思？
同事乙：专门和老天唱反调！
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初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意） 女同胞：好你个头！好给你看！
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