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某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
有人问：你招一些这类的人，还打算卖东西吗？
老板说：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？
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出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？
小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。
小丽：我哥。
会计：哦，你们俩个谁大啊？
小丽：
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面试官：我们公司的CEO是谁？
答：马化腾。
面试官：那应该谁最有钱？
答：马夫人
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客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？
同事：有啊！ 客户：在哪？
我怎么没看见？
同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！
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一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。
外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！
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一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。
周未了，多年朋友应当去医院看望一下。
女同事拿起电话：还好吧？
周未了，我想过去看看？
你在什么房间？
什么床？
这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？
约会呢？
房都开好了？
周未愉快！ 女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？
我带你一起去（医院）？
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员工：老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。
老板：我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。
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一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。
服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，领导多吃王八，野生的，营养好着呢。
但是由于地域口音的原因，把多吃2个字发音的跟都是一样，， 更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，是啊。
领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了...
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某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。
那官有些不大情愿，交过钱后，问：有没有发票？
守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：那就是发票！
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中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。
女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？
还是吃太多了？
一男同事调侃：是不是怀孕了？
另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？
旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！ 她女儿大声说：是米饭！
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同事甲：今天是周末！是这周受领导压迫的最后一天！ 同事乙：但也是受老婆压迫的第一天！
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一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：我也要抹。
说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：你这手应该抹护发素啊。
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我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。
一次开会，只有他没来。
我们打电话给他：下午开会，你在哪？
同事：坏了！我忘了！我在市场部！ 我们：你多长时间能过来？
同事：on horse!
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单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。
过完新年，上班。
中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？
好长时间不见他了？
同事甲：找他女朋友去了。
你同学呢？
同事乙：同居去了。
那你老婆呢？
同事丙：找老情人去了！
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有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。
有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：没想到你还有这业余爱好。
大学生忿忿不平的回答：不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。
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