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今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
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某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
面试官：做过采购吗？
应聘者：做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。
面试官：呆过工地吗？
应聘者：呆过好多年，好几个工地呢。
面试官：节省成本什么方法最管用？
应聘者：偷工减料啊。
面试官：省下来的钱呢？
应聘者：交领导啊。
面试官：很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？
应聘者：我就说是雷击的。
面试官：人才啊，你马上到人事部报到去吧！！！
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同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？
同事乙：因为老婆天天给我打气！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？
同事乙：吵架！
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中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！ 经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
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女孩子一般比较讨厌客户打她手机 某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：你不知道我座机吗？
你不知道我座机吗？
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。
主管来一句：上班时间别拉生意...
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一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。
我摇头表示不信。
不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！ 我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！
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郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。
忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：我找到灭火器啦！！！！
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某老板发了一条微博：只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
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官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：不知谁能救出少主。
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：阁下莫非是神行百变的传人？
那汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。
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泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。
怒问：你怎么不干活，发什么呆？
学徒：我双手老是发抖。
泥瓦匠说：哦，那你去那边筛沙子去吧！
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月末，经理要给职工发月奖，他统计出勤量，发现一男职工请假很多。
经理去询问男职工，男职工说：我这个月经常痛 还没说完，经理说：你会痛经？
说什么鬼话！
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某干部在开会时对大伙说：现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。
我一直反对开后门，也从来不去走后门。
这时，有人站起来问：你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？
他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的
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盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于是就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：你要说什么？
出纳道：你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！
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坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。
跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！
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有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！
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