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中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。
有个男同事中午外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦啊!
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深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。
小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。
下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。
电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。
老板刚进电梯，深圳发生大停电。
小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵........
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上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？
男同事就回答：要走么就早点走。
同事小琴不懂问道：为什么要早点走？
男同事来一句：早点升天呗。
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车间主任检查员工生产任务完成情况。
A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。
B说：我今天的工作有一半没做。
主任一听，不禁眉头紧锁，说：你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。
于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。
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局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？
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我有个同事名字叫田书记，一天来了个新人找他。
就说：我找田书记。
田书记说：我就是。
新人说书记。
田书记说：我不是书记，我是田书记。
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一姑娘进城打工，车站上贴一广告，招聘服务员，就直接去了， 人事主管做对面问：请自我介绍一下吧。
姑娘紧张的说：我啥活都会干，勤快，从小学的都是教大的（交大） 人事主管：请问您是上海交大，还是西安教大的？
姑娘：我是外婆教大的。
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面试工作的时候，人家问我爱好是什么？
我华丽丽的说是找工作。
结果？
没有结果了
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我单位一同事非常吝啬，基本都是别人的东西让他用。
有天他带了包饼干来，每天吃几片，我们开玩笑吃了一片，没想到他的饼干是数好的，结果我们赔了他一包。
还有一次，一同事随手在他的牙签盒里拿了根牙签用，只见他自己拿了根牙签剔了牙齿后又放回去了，还说着明天还能用，后来再也没人敢用他的了。
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一天，我对面一同事刚午休被一电话吵醒，没说几句，连续说了几次，我没有做妓，我没有做妓。
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我讶然，办公室还能说这个吗，结果，她说了几遍后，报出了她的手机号，我才惊醒，原来说的我没有坐机，伟大的中国文字！
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大学在必胜客打工； 经理规定每进来一位顾客就喊欢迎光临必胜客。
那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户； 我大喊一声欢迎光临麦当劳 紧接着那客户就退出去了， 边走边说： 不好意思走错了。
然后就没有然后了
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老板对人事主管说：为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。
人事主管：可是我们总共只有六个人可以裁掉。
老板：那你马上招四个人进来。
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老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：人都到齐了么？
秘书：到齐了。
老总大手一挥上菜！
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老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：你是不是摘了一个枣？
我大惊：你怎么知道的？
老板说：这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！ 我只好承认，并连忙说：老板，我赔您，多少都行。
老板更生气了：赔？
你赔得起吗？
别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！
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年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！
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