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农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
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考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。
但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。
几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。
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有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。
要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。
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不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。
你那儿有没有空房子？
让我避几天风。
我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。
我是谁？
我是拉登！
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两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。
路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？
老警察：那我们就说只捡到两枚。
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A：电视里说明天局部有雨。
B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。
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有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。
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从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。
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有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。
外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳
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一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？
次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？
她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。
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一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
朋友问：你不是会游泳吗？
男子说：不错，可那石头上写着禁止游泳’啊！
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一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政府成立了。
一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。
回家以后乡亲们问：你在那听到些啥？
他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子。
大家听了都哑口无言。
哈！
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下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。
等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。
寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。
小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？
要不要通知110？
我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。
吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！
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本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。
注意：不售返程机票。
去旅游中大奖。
快来参加。
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有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。
而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
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