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那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。
这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！
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话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是贱人’！
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一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。
他说：对，我出来了，你进去了。
我无言以对。
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！ 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
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一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？
司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？
那个女孩说：还没有到呢！ 于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。
那个女的给了他200元打开车门下去了。
但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。
他低头一看原来是那个女的。
那个女的说：师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边啊。
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生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！
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说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。
所以就花钱买了个媳妇。
他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。
可是他不知道怎么做啊。
他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。
所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。
到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。
到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。
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有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。
正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？
他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。
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在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。
车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
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某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部 读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。
引得台下哄堂大笑。
领导怒曰：有什么好笑的？
和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！
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一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？
，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？
便很礼貌的又问了一次。
老乡还是那么回答，便走了。
外地人更加百思不得其解。
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某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。
经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。
太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。
没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？
经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。
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有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
便说：你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。
因为这是一棵桃树。
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一个少妇哭着去找牧师。
她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲，对他说：你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？
父亲说：牧师啊。
我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。
我就打他的妻子！
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一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。
就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？
数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。
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