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有一个外国人来中国，看见一个小孩拿着一个汽车型的旋笔刀，问到：那是什么？
小孩以为是问旋笔刀，便到：旋笔刀。
外国人想：原来中国人把汽车看作旋笔刀啊。
又走了一会看见一个厨师拿着一个流着汁的西红柿，问：那是什么啊？
厨师以为问西红柿，便道：西红柿。
外国人想：原来中国人把血看作西红柿啊。
又走了一会，看见一男一女在打骂，男骂女老巫婆，女骂男王八蛋。
外国人想：哦，中国人男的是王八蛋女的是老巫婆啊。
走到街上，看见一男开车撞着了一女，流了很多血。
他便报警去了，对警察说：警察先生，我看见一个王八蛋开着一个旋比刀撞着了一个老巫婆，流了很多西红柿啊！~
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一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？
那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。
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一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。
但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。
信中按英文习惯将厕所简称为WC。
建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。
建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。
上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。
希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。
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南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出吝啬之星。
南抠门：客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。
我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。
北刻薄：别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。
我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。
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前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？
你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。
我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？
！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？
里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？
真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！ 奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
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母子俩参观军事展览馆。
儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？
AA导弹。
干吗用的？
地对空，打飞机的。
哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连请’都不说一声。
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法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
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有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。
他们3个被野人抓住了。
野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。
刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。
野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。
他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：你都快吃完了，为什么要笑呀？
第二个人说：因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。
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两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：都不许动，我是警察！
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詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：先生，我只要一本。
店员：我知道。
但这另一本是《刑事法典》。
我们总是把这两本书放在一起出售。
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小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。
这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。
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某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。
这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。
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从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。
先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？
木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
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前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。
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妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！ 实在对不起。
不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。
什么？
你说你在扶梯上站了两个小时？
你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？
！
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