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老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。
店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。
看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。
店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。
他对店主说： 先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？
这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他： 你是不是识字？
老菜惊讶地说：识字？
不呀。
就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
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一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写？
打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？
可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧。
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假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。
走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？
到现在为止，你们看到什么了？
向导问。
什么都没有！儿子回答。
向导说：那么你们已经看的差不多了。
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甲在路上捡到一挂鞭炮就要点燃，乙见状极力劝阻说危险，甲连声叫道我非点，我非点（典）！一辆120救护车正巧路过，听此不由分说，迅速将甲架上车离去。
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一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特（1934年生）乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门勾住了。
司机没有察觉，踩动油门，汽车徐 徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。
一位行人见此情景，赶忙拦住了车。
司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？
还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？
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某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：了！
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刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔，我不太会骑！ 阿婆：不大会骑还撞这么准！！
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一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。
他们经常搞恶作剧，谁也管不住。
这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。
牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。
于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：上帝在哪儿？
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：上帝在哪儿？
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。
他的哥哥跟着进来问：发生什么事？
弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！
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某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？
某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
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一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！ 站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？
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有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：有件事，我早看到了，想告诉你，又怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。
你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？
朋友问：什么事呀？
他答道：你的衣服烧起来了。
朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：你为什么不早说？
慢性子说：我说你性子急，果然不错。
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一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？
！ 另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
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一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。
不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。
果然不错，一个男人走上台阶。
穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好了，说：10块钱。
什么？
你不是他的爸爸？
穆勒太太问。
怎么？
你不是他的妈妈？
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一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
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两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。
乙：钱可是我的仇敌。
我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
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