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炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？
笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
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公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
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德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛 法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'
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从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
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一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！
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有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。
因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。
学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。
先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？
学生把猪肝举起来说：在这里。
先生生气地说：你耳朵哪里去了？
学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
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当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。
结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？
刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！
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有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。
看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。
又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
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医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。
教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。
说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。
学着做。
他告诉同学们。
同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。
当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。
我插入中指但吸食指。
同学们，要注意观察！
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从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！
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老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞~~巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！ 哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
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坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？
那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。
醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
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某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！ 众笑，并议论纷纷。
秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！
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有一个人申请去做狱警工作。
监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。
你能应付得了吗？
没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！
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贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
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