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有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。
白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑？
黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。
五天后，黑人又遇到白人。
现在怎样了？
黑人问。
太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了白人答道。
来源 : 笑话词典
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D君在A君家喝了个天昏地暗。
深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。
于是骑上摩托车回家了。
半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。
骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。
D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。
D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。
前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？
你想怎么样呀？
D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。
前面那辆摩托车厉声斥责：你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？
D君仰起头来一看说：他妈的，我骑错地方了。
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自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。
这天，姐姐带着丈夫回门。
丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。
睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。
小姨见了去给扶。
姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。
小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。
于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐面，撕破你脸皮。
没脸！没脸！ 姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！ 岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
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美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说：yes。
！·#￥%*！！ 吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
----回去见朋友。
他说：不行啊~ 美国人一听yes就打人。
朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说：上次打够没？
他说：no。
！·#￥%*！ 又被一通狂干
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两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。
他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大，好斗的家伙，体重200磅。
等一等。
大个子对沙龙老板说，他射击的目标比我的大，这不公平。
小个子很快就解决了这个难题。
他对沙龙老板说：在这家伙身上画一个与我同样大小的人，我的子弹超出这界线就不算！
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一名拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？
寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。
寡妇答道。
你说你只有30岁？
朋友问。
错了，寡妇说，我骗他说我已经70岁了！
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妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？
搬家了！ 这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？
老板也换啦！ 当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？
小姐也换啦！ 当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？
还是老客户。
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一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！ 您准备逗留多久？
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。
请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。
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据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
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有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。
他想，自此后风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。
主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。
一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
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一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？
管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。
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有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。
请在入口等我。
大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。
给你。
他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。
过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。
且慢。
说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
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两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
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某杂志编辑收到一封来信：亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？
编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5行，我让它登在广告栏里。
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门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？
把箱子搬进去？
里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！
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