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老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
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深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。
正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。
司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。
这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。
原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
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一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
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有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。
介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。
说完看了看李先生。
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总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？
先告诉我好消息吧。
总经理急切地说。
您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？
这是一张你和女秘书的裸体照片。
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为什么鸡生蛋，叫鸡蛋？
为什么鸭生蛋，叫鸭蛋？
为什么会暴炸的蛋，叫炸弹？
对手机笑的，是傻蛋？
生气的是笨蛋？
回信息的，蠢蛋~~~~!
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听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。
哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。
惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。
噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。
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最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。
一天，两个农民走在一起说：现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。
另一个说还叫什么《太太你可好》。
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新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗？
刚结识的女友突然问道。
当然知道。
小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
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一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？
白痴说：我连续三天梦到'7'这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。
众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？
白痴也吓了一跳：真的？
这回买错了，下次买21号。
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食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
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狗要咬乌龟的头。
乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！
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一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？
儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。
七个加十五个等于个呢？
儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。
怎么办呢？
父亲生气地说：你不会用脑子吗？
儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
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有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。
有一次，他忽然心血来潮要听人说书。
仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。
艺人一进门，党进就问：你今天说什么？
艺人忙答道：专说韩信。
话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。
人们都很惊讶，问他这是为什么。
他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
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有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。
富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
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