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甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。
甲：为什么？
乙：你见过猫有近视吗？
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
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前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。
家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。
第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。
医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？
女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。
医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？
女生说：俺就是一次一片啊。
俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
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阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。
司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。
红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
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一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。
当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。
然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。
这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。
很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。
约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。
对了，那条狗死的时候一定很惨吧？
迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
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在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。
这时，队长看见一老妇在田里种菜。
于是，他上前询问。
为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？
大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
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一天，在大嫂家里。
大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？
？
？
？
过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。
小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
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80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。
得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。
你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。
就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。
东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。
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福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。
半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？
华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
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农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。
翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。
服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！ 400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？
翠花说：你以为我傻啊？
送半套呗！
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有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。
一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。
可是没有人买。
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警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。
警察问车夫：你车上装的是什么？
车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。
然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。
车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！
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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。
他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
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有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。
甲说：我已经三年没有做事了。
每天只是晃躺，一千元应该给我的。
乙说：三年有什么稀奇。
我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？
丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！
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两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。
另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。
一和尚道：匾上有字。
另一和尚：那字写什么我也看到了。
我靠，你真行！什么？
葫芦寺！？
！
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