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家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
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我问他：老公，你嫌我丑不？
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
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妻子：我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？
丈夫：你放心吧！他派谁去也不会派我的。
妻子：为什么呢？
丈夫：昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？
妻子：钱呢，快给我。
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老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以质量论价格？
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？
我说是的。
老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以质论价，人家长的漂亮。
你是以量论价，我给你算的是体重！
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一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
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我和老婆外出就餐。
啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？
！她质问我。
呃，你怎么知道我抹了。
这张是玻璃桌
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女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛恩，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆
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早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条我饿了，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：你又出去花钱了吧？
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考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了 对方挂了
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妻：老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？
夫：哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
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半夜三更，老公起床闹肚子。
拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下
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老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百 亲，你太自觉了好吗亲。
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男：你到底想怎么样？
可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
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一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？
你拍啊拍啊。
男：滚！老子上哪给你找那么厚的墙！
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