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妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？
老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。
妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！ 老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。
妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
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我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
大吼：太JB帅了，佩服佩服磕了10多个响头
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一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。
以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。
妻子道：离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。
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丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。
丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。
妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。
随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
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老婆新买了一件衣服。
我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。
我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！ 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 收到。
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一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。
就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
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办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。
有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公回短信：老婆，我和你的想法一样。
老婆：一样的想法是什么想法？
老公回短信：我也爱我自己。
老婆：滚！
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妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。
第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
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今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。
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昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。
我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。
你以为我被打了吗？
错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！
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本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了
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晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
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甲:我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！ 乙：当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！ 甲：你的妻子一定经常鼓励你吧？
乙：那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？
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