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老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。
老公说：听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。
老婆很是羡慕地说：老公，那我明儿也来当车模吧。
老公说：我可没有那么多钱。
老婆说：我当车模，怎么还要你有钱？
老公说：不给观众发钱，谁会来看呀？
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单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。
我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。
老婆接口说：这事也不能全怪你，有些地方也怨我。
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：都怪我没眼光，当初找了你。
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一女子近日来老公总是加班加点，晚上很晚才回来，她只好先睡，无奈老公每天晚上回来都会弄醒她宠幸。
第三天她实在受不了了，便要求老公再这么晚回来就直接睡觉，不要再打搅她。
这晚为了让老公彻底死了心，她没有换睡衣穿着衣服就睡了，谁知老公回来就脱她的衣服，结果她又醒了，老公又宠幸她。
她问老公：我不是说了不要打搅我吗？
老公：你今天衣服都没脱，我还以为你是告诉我回来给你脱衣服呢，顺便就宠幸一下。
第二晚她把自己的衣服全部脱掉，光着身子睡觉了，她想这回让你还有借口给我脱衣服，没衣服可脱了。
谁知道老公回来直接就把她宠幸了，她问老公：我又没穿衣服，你干嘛要弄醒我？
老公：对啊，正因为你没穿着衣服，我还以为你让我回就宠幸你呢！
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十一就要结婚了。
老公：我有点紧张！ 我：为啥？
老公：我怕你跑了。
次日，我：我也有点紧张！ 老公：为啥？
我：我也怕我跑了。
老公：
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老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！
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今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！说完哈哈哈大笑三声！ 顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
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我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。
由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。
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周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了
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一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。
但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。
且每次总是和妻子这样说：别急，我还在买东西。
他妻子知道他肯定在外养女人。
于是，有一天她在电话里说：你最好快回家，我正在卖你买的东西。
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80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！ 这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
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快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？
老公想了想，指着前方对我说：你看到那幢新完工的楼房没有？
我兴奋地说：看到了。
老公微笑着说：我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。
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妻子对老公说：我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？
丈夫闻言说：有些事不知道要比知道了好！
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大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。
我说：吐了吧，别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个
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今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他：老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？
他居然回答：在家吹风扇不也挺凉爽的吗！
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老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。
和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊!！ 瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔
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