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丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。
妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。
丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：老婆，把礼金给我。
妻子冷冷地说：还要什么礼金啊？
打扮的这么体面，呆会儿把写有新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。
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晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～
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我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：这是真的吗？
我说：当然是真的，不信你自己看。
他看完后面色沉重地说：这个研究太可怕了！
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早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。
因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
刚到单位二货老公打来电话说:老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。
我直接笑趴在桌上。
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娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？
菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
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朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？
就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿
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有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？
如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？
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当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。
很简单，问她攻的反义词是什么，如果回答是防那说明正常； 如果回答受那就是明显的腐女一枚。
然后我就问老婆：攻的反义词是什么？
得到的答案是：母！ 看来是我没表达清楚。
不对，是攻击的攻。
对呀，母鸡的母！
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丈夫对妻子说：结婚以后我才发现什么是幸福。
妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：唉，不过已经太迟了。
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跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：你骗我上车。
我发誓不是故意的。
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他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:责任，重于泰山啊！
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外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。
我一看，乐了，问他哪来那么多好友。
老人家微微一笑，说了句：都是我按照条件搜索的老太太。
我一个菊紧，说：轻点，别让外婆听见。
他继续保持刚才的音量说：那老太婆耳朵不好听不见的！ 于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来
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我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。
结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
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中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。
我说：我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
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老婆给我说：是谁说的你的是我的，我的还是我的？
’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的
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