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前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！ 老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
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村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。
复婚那天有人问复婚有什么感想？
新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。
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和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。
老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？
我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
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早上起床，我问老婆：我的袜子怎么一只也找不到了。
老婆提着几只袜子道：我怎么找到的全都是一只的呢？
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一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。
他叹了口气说：今天是我结婚20周年纪念日。
如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。
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我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。
自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。
现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。
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一同事刚买的新车，她老公刚拿的驾照。
一次同事外出打麻将叫他老公开车接，等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。
原来他老公开着车来过，由于不知道怎么停车位，又把车开回去了
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宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。
貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！！！次奥！两口子是有多寂寞！
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刚才看到有个吵架摔门而去的，我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。
我麻利儿的出去找，刚往楼下走没多远，就听见我家房门打开的声音，然后就是关门反锁的声音，靠上当了，那货出门是往上走的。
赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑
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在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：床上弄这么多薯片干吗？
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本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。
一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！ 为我那丈母娘求人品啊！
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我和妻子正在看《梁祝》 ，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福 突然我老婆狂笑不止。
我诧异的问怎么了？
她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？
如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。
尼玛，幸亏编剧、导演不是你。
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一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个帅字。
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清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。
你去处理下就完事啦！ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我说完泪水已经决堤。
他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。
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一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了 为啥？
她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊 当着媳妇的面向我表白，我是疯了 现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？
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