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大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。
老公，你看我们俩像不像两只小野狗？
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老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。
老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
老公循循善诱：如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？
我装摸做样扮思考状，说：姐，我是带多长的刀过来？
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老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
老公：好吧。
很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。
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一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。
我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。
她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
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夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。
此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？
老公说：不会。
老婆一阵感动。
老公接着说：我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。
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生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。
于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：马上不见10斤！ 我丈夫说，这衣服你只需买4件就可以了。
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老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。
仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。
我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。
贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。
我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。
我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
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和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。
那你呢？
疼老婆不？
当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗 我立刻说：疼 嗯，我就知道你疼老婆的。
泪奔，有这样子的么！
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单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
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妻：我今天好看吗？
夫：整体有种柳暗花明的感觉。
妻：是说我搭的很漂亮是吗？
夫：又一村妇
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晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！ 老婆指着胸罩说：你看都破了！ 我说：扔了吧，明天陪你买新的！ 老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
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某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？
男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问，为何不打电话报警？
男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。
未敢随身携带。
妻怒斥之：你就不会下车取啊！ 男怯怯曰：不系安全带扣2分。
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我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。
走出门外，就能来到私人的海滨小路。
这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？
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妻子：你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。
丈夫：我最近听人说酒能壮胆。
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姐姐和姐夫今早上吵架了。
原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。
然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
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