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合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
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老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！ 老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
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昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。
我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。
我怕了，就问：你拿的什么。
他说：我拿的刀，我要自杀。
我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！
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这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？
说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
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老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚 发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！ GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
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结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？
来，我看看。
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你
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老婆柔情的对我说：亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。
我最擅长偷菜，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的一条龙嘛！
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妻子告诉老公：你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。
老公：那看看你自己的开销吧。
你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。
妻子：我这样做还不是为了你。
老公：为了我？
妻子：是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。
老公：如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。
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老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。
听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。
我问她包硬币了么？
她说200个饺子里，包了144个硬币。
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了
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我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
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我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
老公听了我的介绍，恍然大悟道：我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。
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老公：朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的 老婆：说人话。
老公：老婆，我买了一包茶，求报销
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婆：老公我不小心看了你的短信 公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了 公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的 公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。
真的！！！ 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户 公：她是想找我谈公事，我才去的 公：你见过她的，我们公司聚会那次 公：我现在事业上升期，应酬难免多一点 公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！ 公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 婆：短信提示你再不充值就停机了。
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闺蜜的状态：结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。
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有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。
新婚第二天，女人对男人抱怨说； 你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。
男人一听，很委屈地辩解道：电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。
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